В прошлом году я заканчивала обучение в Питере. 25-градусные февральские морозы изрядно понадкусывали мое здоровье, а питерская интеллигенция догрызла мои нервы. В родной город я вернулась умной и чахлой. Пачка дипломов приятно щекотала самолюбие, но вся сила ушла в умище.
«Ерунда! – думала я – Сейчас быстренько устроюсь на работу и буду снова бодрее бобра».
Не тут-то было. В ожидавшей моего возвращения компании новое руководство вежливо улыбнулось и попрощалось со мной.
Подумаешь, не очень-то и хотелось! Я разослала десяток резюме в разные компании, но очередь из работодателей почему-то не выстроилась у моей двери.
«Черт с вами!» – подумала я и решила отдохнуть месяц-другой, поправить здоровье и набраться сил.
И тут в доме поселилось это чудовище ( Read more )

Эх, мужчины…

Иногда вы говорите мне:
- Ты слишком закрытая. Тебе нужно быть более открытой!
Я начинаю лихорадочно соображать, что вы имеете в виду. Наверное, скрыла свои истинные мысли и чувства, уклонилась от расспросов, отказалась откровенничать.
А вы продолжаете:
- Вот, например, тогда, в парке. С тобой было так легко и просто. Ты была такой открытой!
Мальчик мой! Да если бы я тогда была открытой, я бы перестала мило улыбаться, весело шутить и петь частушки – словом, развлекать себя самостоятельно - я бы вскочила и честно сказала бы: «Слушай, мне с тобой невероятно скучно, ты меня достал, я хочу домой!»
Значит ли это, что вы считаете меня открытой, когда я улыбаюсь? Или когда я веду себя так, как вы сами хотели бы, но стесняетесь? То есть вот вы можете петь только в ванной, а я могу и в парке, следовательно, я открытый человек, у меня душа поет. Или, может быть, вы считаете меня открытой, когда вам со мной легко и просто?
Но где же здесь моя открытость? Это просто маска беззаботной девочки. А что за ней – вы не задумываетесь.

Но я думаю – нет дыма без огня. Наверное, нужно быть более открытой. Может, это означает – быть понятной?
И я начинаю объяснять вам свои чувства и поступки в тех случаях, когда многие другие девушки просто закатывают истерику. Растолковываю, почему я так сказала, что я чувствую в этот момент, обрисовываю мотивацию. Разворачиваю ход рассуждений, представляю несколько точек зрения.
С другими девушками вы просто разводили руками, восклицая: «Бабы дуры!» «Не понимаю я женщин!». Мои объяснения можно было бы намотать на ус, но вы недовольно бурчите: «Блин, вот ты сложная!»
Да, блин, я сложная! Сложносочиненная! Во мне много всего. И всегда есть что-то, чего я не договорила. Всегда есть что-то еще, и еще, и еще… Ускользающее.
Но ведь это не закрытость. Двухстраничный буклет всегда открыт, а на прочтение фолианта нужно время.

Я девушка-мечта. ( Read more... )

Ну что ж, хватит о грустном. Давайте о прекрасном.

Массаж – это прекрасно!
Курс массажа у здорового мужика возрождает к жизни мое задеревеневшее тельце.
Рекомендуется всем офисным сморчкам, скрючившимся у своих мониторов.

Петрович, к которому я хожу уже седьмой год, совсем слепой. А руки у него волшебные. Косточки у меня хрустят, мышцы тянутся, чахоточная осанка превращается в королевскую. И пританцовывать хочется, и петь есть чем.

Я стряхнула с себя пыль и паутину. Через неделю буду сучить ножками и требовать меня гулять. Имейте в виду, особо заинтересованные граждане. Давненько мы чаю не пили.

Середина лета.
А вроде бы еще вчера была весна. Мое пальто в шкафу еще пахнет апрельской кофейней.

Я радовалась, что сбываются так скоро желания на 2008 год, загаданные в новогоднюю ночь. И вдруг – ой! так ведь уже вторая половина года идет! Черт, я не успеваю по графику с оставшимися желаниями.

Время утекает сквозь пальцы. С каждым взмахом ресниц я становлюсь… старше? или уже старее? Годы идут, а я все больше чувствую себя подростком. А паспорт ехидно замечает: ты уже тетенька, дорогуша. Когда-то меня мучил комплекс, что я выгляжу слишком молодо, сейчас же мне кажется, что у меня в глазах столетняя печаль.

И я катастрофически чего-то не успеваю. Я хочу всего и сразу, жадно хватаюсь за желаемое, но оно растворяется у меня в руках. Тогда я работаю над собой, развиваю терпение и жду, когда желаемое ко мне само приплывет. И оно приплывает. В ассортименте. Но я уже привыкла самозабвенно медитировать, и на приплывшее смотрю скептично. Подождем еще. Вдруг будет еще лучше.

А время идет. Я сижу на крошечном островке в море и наблюдаю за волнами. Островок все меньше. А я еще даже не начала строить плот. Я слишком заворожена игрой волн. Зачерпываю ладонями пену, иногда смотрю вдаль и стараюсь не думать, что вода уже захлестывает мне босые ноги.

Время существует только в форме изменения пространства. Мое личное пространство практически не меняется. Но как сильно меняется пространство вокруг меня! Именно оно меня пинает, гонит и внушает мысль, что я опаздываю.

А я только начинаю жить. Начинаю, начинаю, начинаю…
 

Должно быть, не любить людей – очень тяжело.

Бывает и у меня раздражение от поведения отдельных представителей или групп рода человеческого. Мне очень некомфортно это состояние. Для моей психики оно разрушительно. Каково же тем людям, которые постоянно пребывают в состоянии неприязни к людям и при этом вынуждены с ними взаимодействовать? Страшно представить.

У меня сознательная установка – все люди хорошие. Ведут себя всяко, но по дурости или слабости.
Мне удобнее жить с такой установкой. Гармоничнее. Спокойнее.
Что, разумеется, не отменяет моих эмоциональных всплесков и сарказма в некоторых ситуациях, когда я сталкиваюсь с неприятными для себя человеческими проявлениями.
Сознание того, что во всех людях есть божественный свет, помогает мне понимать и принимать их порой совсем не божественные поступки.

Любовь к людям – моя стержневая установка. Что бы там сверху на нее ни наматывалось.
Я не святая и не мать Тереза. Я злюсь, обижаюсь, ревную, ругаюсь.
Но я никогда не скажу: все люди сволочи и не за что их любить.

Некоторые умудренные опытом вояки считают, что у меня розовые очки.
А мне хочется сказать: снимите свои черные!

Кому-то проще сказать, что человек – дерьмо, чем попытаться понять, почему он поступил дерьмово.
Но с такими упрощениями очень скоро он придет к выводу, что все люди дерьмо.
Как и он сам.
Жить в дерьме и быть дерьмом – замечательная перспектива?

Сознание формирует вашу реальность.
Мне удобнее любить людей и считать их прекрасными.
И мой жизненный опыт свидетельствует о моей правоте.
 

Поспорили мы тут с папой знатно. О судьбах русской интеллигенции. Дошло до того, что начал он мне угрожать:

- Недаром же Грозный грохнул сынишку. Ещё и сидел потом неделю - Репину позировал. Цифровиков-то еще не было.

Пришлось срочно со всем согласиться. Убоялась я, женщина, отца своего. Не выйдет из меня революционера, готового за идею головой поплатиться.

Жена-мечта. Робкая, пугливая, слова поперек не скажу.

Пересказывать сны – дохлая затея. Это иная субъективная реальность, в которой свои законы. Передать иррациональный сюжет и ощущения невозможно. А ведь так хочется.

Иногда мои сны превращаются в кино. Я не участвую в сюжете и просто наблюдаю. Позиция зрителя, а не персонажа, особенно радует, когда снится кошмар.

Сегодня под утро мне привиделся фрагмент триллера.
Девушке удалось уйти от какой-то мистической опасности. Она выбирается из воды и карабкается по отвесной скале с мыслями: «Ура! Спаслась!» Вдруг оглядывается назад, вниз… И видит себя. По пояс в воде, мертвенно-синюшную, с ненавистью во взгляде. Встречается взглядом с этой вот мертвой самой собой. The End.

Дядюшка Фрейд разводит руками и спрашивает, где тут банан. Психиатр бормочет что-то невнятное о шизофрении и обсессивно-компульсивном расстройстве. Режиссеры завидуют и грызут ногти. Я пытаюсь вытряхнуть из себя это жуткое впечатление.

Ну, вы все уже в курсе, что чувство юмора у меня очень своеобразное.
Так вот, я нашла новую забаву – величать себя жирной свиньей. Сочетание моего птичьего веса и этой фразы веселит меня неимоверно.
Если у вас есть лишние килограммы, попробуйте в беседе мимоходом буркнуть, что вы костлявое чмо. Вдруг и вам смешно станет?

По этому поводу вспоминаю, как я некоторое время измывалась над одним молодым человеком, травя ему абсурдные байки о своем неоконченном среднем образовании, двух мужьях-извращенцах и пятерых отпрысках. Плюс к этому я изображала из себя анорексичку. Уже не помню, с чего все началось. Кажется, он как-то спросил, почему я что-то там не ем, а я отшутилась, что я на диете. Он изумился: «На диете?!» Ну, и Остапа понесло. Я возопила: «Конечно! Ты посмотри, посмотри, какая я толстая!» В течение последующих нескольких встреч мальчик пытался меня откормить, уговаривал съесть еще кусочек, а я закатывала очи и стонала: «Я не могу, я такая толстая, везде жир, жир!» Однажды он даже якобы невзначай решил познакомить меня со своим дружком-психиатром. Этот товарищ заботливо подливал мне чай в рюмку и вкрадчиво ворковал о синдроме дисморфофобии. Пришлось признаться, что я притворялась, нагородила этой чуши чисто из хулиганства, и вообще я по жизни такая стройняшка, и на самом деле дома хорошо кашу кушаю. На этой оптимистичной ноте мы проводили психиатра за порог, и тут я обернулась к молодому человеку и зловещим шепотом прошипела: «Ну, хоть ты-то меня понимаешь?» Защипнула пальцами кожу на животе и обреченным тоном изрекла: «Видишь? Видишь эти отвратительные складки жира? Это невыносимо!»

Вскоре мне этот цирк, конечно, надоел, и я перестала эксплуатировать доверчивость молодого человека. Впрочем, он по-прежнему тщетно пытается меня откормить, но теперь я послушно чавкаю его стряпню.

Спасибо Тебе, Господи, что у меня есть родные, которые любят меня, верят в меня, поддерживают во всем и желают мне счастья.

Спасибо Тебе, Господи, что у меня есть друзья, которые любят меня, верят в меня, и которым я могу доверять.

Спасибо Тебе, Господи, что у меня много хороших знакомых, с которыми мне интересно и приятно общаться.

Спасибо Тебе, Господи, что порой даже случайные встречные дают мне шанс в очередной раз убедиться, что люди в целом – прекрасные существа.

Спасибо Тебе, Господи, что люди, которые мне неприятны, проходят мимо меня, и мы ничем друг другу не обязаны.

Спасибо Тебе, Господи, что иногда Ты все-таки посылаешь ко мне людей, чье поведение в очередной раз заставляет меня вспомнить, как мне повезло, что их нет в моем близком окружении.

Спасибо Тебе, Господи, что злодеи и подлецы отсутствуют в моей реальности.

В общем, спасибо Тебе, Господи за всех людей в моей жизни.

Аминь.

Смешно. В одном окне у меня открыт ЗАБРИСКИ RIDER, а в другом - Dior New Season — LifeStyle от Smagazine Щаз еще статью о сварочных аппаратах начну искать.
Такая я вся внезапная, противоречивая вся.

Оказывается, я не ко всем и вся толерантна. Оказывается, я не люблю алкоголиков. При всем моем человеколюбии, алкоголизм вызывает у меня какое-то непроизвольное отторжение и брезгливость. Поймала себя на этой мысли, когда увидела на улице бомжеватого вида тетку, опухшую от алкоголизма. И устыдилась тут же своей нетерпимости. И начала думу думать.
Оставлю в стороне творческих людей, которые в пьяном угаре выдают шедевры. Есенин и Хемингуэй были алкоголиками. Гений не без порока. Но не порок его делает гением.
Я сейчас о бытовом алкоголизме простых смертных.

Алкоголик – человек, одержимый алкоголем. Алкоголик сам себе не хозяин. За него всё решает алкоголь. Трезвый он или пьяный - не имеет значения. В него вселился бес алкоголизма. Хрестоматийная фраза из курса патопсихологии: «При алкоголизме алкоголь становится самостоятельным мотивом поведения и начинает побуждать самостоятельную деятельность, то есть происходит сдвиг мотива на цель». Алкоголизм – это деградация личности. Поэтому от алкоголиков хочется держаться подальше. Как от буйнопомешанных или прокаженных. Инстинкт.

Даже не знаю, как бы я к ним относилась, если бы сама так никогда и не попробовала алкоголь. Наверное, камнями забрасывала бы :) Моя мама никогда не пьет. Я в детстве презирала пьяных людей. Сама начала злоупотреблять в последние годы студенчества. Пару раз приходила домой в немычачем состоянии. Однажды напилась до полной амнезии – события вечера мне пересказывали друзья. Пила я обычно водку, потому что пиво не люблю, от вина никакого эффекта, а коньяк плохо идет.
Алкоголь был ко мне добр. У меня никогда не было похмелья, сколько бы я ни выпила. Утром после бурных гулянок я чувствовала себя легкой и воздушной. И выпить я могла больше, чем окружающие, до наступления опьянения, что странно при моем хрупком телосложении. И быть бы мне алкоголичкой при таком раскладе, но…

Но сегодня я не вижу смысла в принятии алкоголя. Мне не вкусно. Меня не веселит. Куражиться и зажигать я могу и без алкоголя, это известно всем моим близким. Мне не нужен алкоголь как катализатор для увеселения, творческого вдохновения, расслабления и т.п. Мне жалко на него денег, мне жалко на него здоровья. И хотя мне неловко отказываться от рюмки на праздниках, я все же не считаю нужным заставлять себя пить только лишь для того, чтобы угодить окружающим. Да, порой пьяная компания смотрит с подозрением на непьющего участника, но если не взирать на всех трезвой букой, а веселиться во всю мощь своей врожденной дури – они быстро забывают о том, что ты не пил. Единственный сомнительный пункт – я не знаю, способна ли я сейчас протанцевать всю ночь в клубе до утра без алкогольного допинга. Что ж, при случае проверим.

Свой опыт ощущений от алкоголя я получила. Телесный опыт. В свое время это расширило мое сознание, так скажем. Ну, как любые новые ощущения и впечатления расширяют мировосприятие. И этого достаточно. В юности всё нужно попробовать, и при этом постараться сохранить себя целым и невредимым. Время экспериментов с алкоголем прошло. Я не запрещаю себе и не зарекаюсь, и не исключено, что через пару недель на чьем-нибудь дне рождения я внезапно захочу опрокинуть пару рюмок. Но за последние два года я выпила в общей сложности не больше бутылки вина. Мне просто не хочется. Ну не мой это наркотик. Так же, как и другие психоактивные вещества. Мой наркотик – это люди. А пустоту внутри я предпочитаю заполнять иными способами.

Плохо, что для многих людей алкоголь становится единственным мостом для общения. Какой праздник без алкоголя? О чем говорить со знакомым? Как снять напряжение? А вот пивка дерябнули, потом еще, и понеслась. И беседа сама собой складывается. И какие же все вокруг девушки красивые, и мир чудесный. Эх, жизнь хороша!

В общем, я что вам хочу сказать… Прекращайте травить себя. Алкоголь обманывает вас. Он дает вам мелкую ссуду – запал энергии на несколько часов, но взамен забирает вас у самих себя. Деньги, здоровье, успех, а потом и душу. Даже если этот алкоголь - всего лишь пивко каждый день.

«Ну я-то не алкоголик! – скажете вы, - Я легко могу не пить!» Поверю, если вы сможете веселиться на полную катушку на свадьбе друга или на собственном дне рождения, не выпив ни грамма алкоголя и не чувствуя себя при этом обделенными.

А вот, кстати, в тему откровение с той стороны. От тех, кто не остановился вовремя.


P. S. Что-то я чересчур правильной становлюсь. Уже затылок зудит. Не иначе нимб пробивается.

Будьте осторожны!

За последние несколько дней я асилила очень многа букаф на форумах и в комментариях ЖЖ. Стала свидетелем множества словесных баталий. И представьте себе, невиданным усилием воли сумела усмирить свои порывы и нигде не вклиниться в спор, не прокричать свое наиправильнейшее мнение. В связи с чем во мне накопилось чрезмерное количество желчи, язвительности и сарказма. Уровень яда достиг критической отметки.

Поэтому будьте со мной очень деликатны и вежливы. Я очень хрупкая и тонкая. Вздумаете обидеть – куда я буду прятать ваш труп?

Люблю людей, но поведение некоторых особей меня порой приводит в бешенство. Мне даже чувство юмора начинает изменять в эти моменты. Что интересно, наиболее феерически тупить умудряются люди умные. Желание переубедить собеседника и настоять на своей правоте напрочь лишает рассудка и трезвости суждений.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! (с)

Категорически не приемлю излишнюю категоричность в людях. Терпеть не могу нетерпимость. Яростно спорю со спорщиками. 

Дай мне, Боже, спокойствия и выдержки, и быстро! Быстро, я сказала, елки-палки!!!

Ура! Свершилось! вЖЖик!
Я сделала себе подарочек на восьмое марта - журнальчик!
Бабочка, пузырики, все дела)

Буду нести себя в массы. Хе-хе... Массы, трепещите!